Il est très tentant lorsque la relation de couple commence à évoluer vers les disputes voire la mésentente de désigner un coupable , son conjoint .
Il n'est pas rare d'entendre :"Si mon couple ne marche pas , c'est de sa faute," "il, ou elle ne fait pas d'effort ".... Après tout mettre la faute sur l'autre est bien plus facile que de prendre sa part de responsabilité et regarder comment la situation pourrait changer .
Cependant cette approche si réconfortante soit-elle à court terme est parfois inexacte et peut s'avérer être un obstacle à la résolution des différends et à une croissance dans la vie relationnelle.
Le piège de la "victimisation"
Dans une relation de couple, il n'y a pas de spectateurs mais des acteurs.
Si la dynamique de mésentente du couple peut être présente à un moment de sa vie, c'est quelque part parce que les interactions entre les deux dysfonctionnent.
Se positionner en "victime" passive et rejeter l'entière responsabilité sur l'autre c'est s'interdire d'analyser sa propre contribution au problème.
Des reproches comme :
- "Il ou elle ne m'écoute jamais " : Peut permettre de se poser la question, est ce que j'ai calmement et clairement exprimé mon besoin?
- "Il ou elle est trop distant(e) : Avez vous créée un espace d'intimité sécurisant ?
- "C'est toujours lui ou elle qui provoque les disputes ": Qu'est ce qui en vous peut maintenir le cycle du conflit ?
Ces questions bien que dérangeantes sont essentielles.
Les mésententes dans le couple dans la plupart des situations, sont rarement l'oeuvre d'un partenaire malveillant (hors cas particuliers bien sûr ). Ils sont bien souvent le symptôme d'une mauvaise communication , d'attentes ou de schémas négatifs volontairement ou involontairement maintenus.
Clarifier vos propres failles
Même dans les cas où la "faute "du partenaire semble évidente ( infidélité, abus, négligence..), le fait de se concentrer uniquement sur sa culpabilité occulte la complexité de la relation et peut-être notre propre "part" dans la fin de la relation.
Il est toujours intéressant de s'interroger sur :
- Le choix du partenaire :
- Pourquoi avez vous choisi cette personne ?
- Qu'est ce qui dans vos propres blessures ou peurs vous a attiré vers cette personne ?
- Que pensez-vous qu'elle puisse vous apporter ?
- L'acceptation de l'inacceptable :
- Jusqu'où avez vous toléré des comportements " toxiques", par peur de la solitude, par manque d'estime de soi, ou par habitude ? Votre incapacité à poser des limites claires est une contribution à la dégradation de la relation.
- L'évitement et la passivité
- Vous êtes vous muré(es) dans le silence plutôt que d'affronter un conflit ?
En ce sens, l'inaction est aussi une action car chacun laisse la mésentente s'installer.
Reconnaitre que vous avez joué un rôle dans la dynamique de ce couple n'est pas vous accuser de tout : C'est comprendre, vous responsabiliser ce qui est une démarche totalement différente.
L'opportunité de la responsabilité
Cesser de blâmer est un acte puissant que vous puissiez faire envers vous-même. En vous concentrant sur le suel élément que vous pouvez changer, vous-même, vous récupérez votre pouvoir pour :
- Sauver la relation ;
- Une fois que que vous comprenez et reconnaissez votre part , vous pouvez entamer une discussion plus constructive avec votre partenaire ( si la relation est saine et partagée ), en partant du principe que chacun essaie de trouver des améliorations pour avancer ensemble.
- Vous reconstruire :
- Si la relation doit se terminer, comprendre votre rôle dans la situation peut vous permettre d'apprendre de vos "erreurs".
Identifier ainsi les signaux que vous avez ignorés ou les besoins que vous n'avez pas exprimés peuvent vous protéger contre la répétition des mêmes schémas dans une future relation.
Si vous vous retrouvez dans cet article,
OSEZ faire ce pas
En fin de compte, "l'échec" d'un couple pourrait s'apparenter à "l'échec" dans une équipe .
Si vous voulez que la prochaine "équipe " réussisse vous devez d'abord vous assurer que vous serez le meilleur coéquipier possible . Les reproches produisent une certaine stérilité.
Vous responsabiliser est une clé d'évolution. Elle vous rendra plus fort(e)et plus apte à bâtir une relation plus saine et durable.
